29岁的情感质问信

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　　感觉方向盘在我的手上，可是我好像得承认失恋了。近20天的时间了，你还是没有一个电话没有一条短信。确实我也不知道我们冷战的着火点是什么，冒似跟本就没有争议，上一通电话你温暖的耳语还在回响：“我觉得对不起你，没有照顾到你……”。我气愤，当我念着你挂着你的时候却感觉不到你的温度，匆匆的挂断了正在电话中的状态。以为，只是我以为，你依然会不计较。于是等待，甩心眼的等待，把你拉黑了，就是要你一连数次的给我打，让你体验你不喜欢的这种感觉。可是你没有。。。。。。第三天过去了，我以为你是有什么事情，耐不住的我又给你回打过去了，你却轻言素语的说，没有什么很忙的。我不想再听你什么了。
　　我还是把你的电话拉黑了，但是还是不停的拿出手机看看，看看拦截。三四天过去了，没有记录，重新又找了一部手机调整了下，担心拦截是不是有什么披露，以致于拦截记录都没有看到。测试结果让我当时都悔坏了，怎么这么无聊的让你去伤心。恢复黑名单都不能让电话短信进来，我以为真的手机出披露了，又是问客服又是跑到售后去瞧看，结果是使用的手机没有任何问题，而测试的手机任何人的电话都拨不出去。但我还是取消了你的黑名单，等着你的来电……
　　六天过去了，十天过去了，十五天也过去了，我在百度搜索《男朋友半个月没有联系了是什么意思》得到的答案大体是“冷断”。我打开了你的QQ，从头浏览到尾的未曾变化，憨笑、刷萌，都向是对着我，终使每张相片的出现都比我问世要早。我拉黑了你。不知道你还记不记得，我对你说，如果以后我不理你了，那你就在QQ上找我吧，我永远都在。我已经在QQ上等你半个多月了，而你的QQ图标于我，太过于新颖，三年多的时间，在QQ上的聊天印象仅仅就只有三次。三次的聊天内容我都能字字抖出。你基本是不上Q的，微信微博那些玩意你既玩不上也没条件可以使，拉黑你，表明：小王，我生气了。
　　十八十九天的时候想登你的QQ看看，发现密码已换，发现你空间里的人全部不见了。
　　二十天的时候我下载了网络电话，（来电显示就不知道是哪位了）找了断网络录音准备恶搞一下，听听你的声音，七八个电话过去了，无人接听。知道你的电话来电铃听不到，晚上继续再打已是停机停机停机停机。紧张了。
　　二十一天的时候我给你充了50块钱话费，不准备恶搞了，怕你知道来者何人，可是电话是对不起关机关机关机关机关机关机。很紧张，有点冷。
　　二十二天的时候电话通话开通无人接听无人接听。舒坦的同时却又特别的难过。不准备再给你打了。
　　眼泪巴拉巴拉往下滴，我对你有没有什么过份的要求。对于简单的小日子你却离得遥远。你对于我，什么都不能抓住。一个电话联系着你我，而你的电话还经常停机。我从来都不知道你的魂在哪里。你是一个浪者，工作近7年，却没有在一处停留，飘在各个旅馆各个角落。不难理解，你应该是一个对家没有什么概念的人，因为你根本就没有家。
　　静静地做在电脑前，却什么都不想干，有些累了。这么些年来，我一直一个人，一个人学习，一个人转入工作，然后各种切换，无论任何事情我都得自己搞定，谁都指望不上。跟你分分合合三年多来，多希望能够依靠一下你，多希望在我需要你时候你能给予一下，比如说搬家，比如说找房子，比如说换灯泡，比如说陪我看个电视，比如说陪我一下，比如说帮我找点食物……也常常在电话里面呐喊，你陪陪我吧，我真的挺孤单的，我总是一个人，我用凄凉之心向你哀求，你知道我的生活像一摊死水，而你从来都做不到什么。小王，我也只是一个有着依恋情怀的小女人。但是你基本都不在我的身边。你不知道这样的日子是多么的漫长。我无所作为，漫漫长的等待。而你带给我的，却总是空。小王，我对你的任何一点点要求都是奢望。
　　当我拖着大包小包薄衣力弱流落街头的辗转，你跟我嘻嘻拉拉的拉了一大堆的家常，我问你是不是没有生活费了。挂断电话短信过来说还是我最了解你，有口难言，但还是得支援点。你知道吗，其实我感觉特别的寒冷。
　　当我在武汉要被辞职流落之时，当时你在我身边。一样的无力相助，你也只是寄客，我寄别人墙角之下，而你寄我之下。两个月的时间你没有任何作为的惬意，让你找份工作却真是看出你的水平来。你铁骨铮铮样的男儿游走社会多年，找份糊口的工作竟是如此的困难。听你讲听不下去的哪个公司怎么样，你我的水平真的太次，鄙视你。我根本就没有打算收留一个男人两个月的时间之久，而我却在不知不觉中延续。你也知道，住在我这里有些不便，公司宿舍，同事朋友都有进出。老板娘冲撞进我住处高声斥责我的时候，你在厕所，柔声细语的说她是怎么说我的。小王，我觉得我还是挺包容你的，我的庇护者就是如此这般。当你没去处的时候，你可以说想我了，来看看我，可以在我这里缓冲一两个月的时间，可是我呢？
　　在黄陂那段日子，以为你也是实衬着来看望我，想念我。没想到你也是游离在失业的边缘，你说之所以不告诉我，是怕我有压力。当我早出晚归上班回到家时，你像桩木偶坐在电脑前玩植物大战僵尸，我在外的时候在想中午你有没有吃饱饭，我还以为你会做好饭等我回家一起享用，放在半平米都不到的厕所的脏衣服你没正眼瞧一下。大半个月的时间，你没有任何的忧心，即便是换工作也没有放一点姿态，将无聊的单击游戏玩得淋漓尽致。反正我不赶，你就不会走的。你说当我和你相处久一些之后我就会不悦，你觉得我会高兴的往自己身上去附重，我有犯贱得像老妈子一样去照顾到一个男人吗？你和我的相处建立在你依附我的基础之上，让我感觉沉重，麻烦，不爽。倒不如快滚蛋吧。你说呢？你有没有让我依附你一下？一次都没有！即使我工作出差到你家门口，我也没有说去打扰你家里一下的吧。其实我有这样的想法，条件不允许，依附是有重量的。我说我去福建乘着放假找你玩几天吧，你说不便，刚进公司不熟悉，你还得工作，省得到时来也玩得不开心，我无论怎么调低标准，只是看看你，你仍旧阻挡，你也知道依附是有重量的。
　　你说，吃饭了没有啊，就知道你还没有吃，快点出去吃啊，说了多少次了让你找个外卖的电话，饿着你我也不舒服撒。你说得那么的好听，只能听听又不能当饭吃。我抱怨，为何你不能赏我一碗饭？
　　我说认识这么长的时间以来，我从来都没有认识你周边的一个亲近的人的。我想认识你的朋友，更多的认识你。你的圈子难道是这般的禁锢吗？高中要好的同学异地相逢，一起吃个饭怎么了？你的世界于我，有点谜。
　　你对我说，你爸爸在高中突然的离世给你的影响特别大，那段连眼睛都没有色彩的日子算是走过来了，但是老爸留下的几万块钱的帐务让你在毕业之后花费了几年时间至2010年还清。你说我有在乎过这些吗，没有父母帮助的年青人多的就是，可以努力啊。可是你安安稳稳过吗，找的工作像大咖一样游离在每个城市的角落，那现在的这几年你又有些什么积累呢？13年初春，我说我看中了件衣服，一起去帮我拿下。289元，转身我就把买衣服的钱还给你了，事后得知你的当前的家当不足千元，不知道是你可怜还是我悲据。
　　往事不堪回首，你不愿意我再提，你说翻页了，新的篇章真的开始了吗？小王，你今年都30了，可是你却三五万块钱都凑不起来。这到底是什么样的一个家庭，我真的难以想象。我借给你的19400块钱，像一块石头一样压得挺沉的。我觉得好惨，我都没有想从你那里捞点油水，你倒是数三次的从我这里借了近2万块钱。这钱，是我辛苦不易得来，我也不是什么能者，够上我差不多一年的工资了，你必须得还，而且我希望你能尽早地还，最好是今年年底。第一次借我钱的时候，你说等下个月的工资，这下个月竟然两年之久了也没边。去你们家给的2000块钱，我外婆过世送的1000块钱，双11缓解矛盾赠送的1000块，去北京我补贴400块咱们就AA了，都从借款里减掉，你妈给的两个铜板我会还给你的，我不会占你的便宜。
　　别说我认钱不认人，三年多的时间，细算一下，你对我送的礼物：二三十块钱的发卡、手套、鲜花，价钱不过百，用在我身上的钱大体是你我住宿之用。你没钱，我也是廉价的。在此之前我也压根就没有深想这些。你是不够爱我的。别人说一个男人，肯为一个女人花钱。不一定是爱他。但是一个男人，如果不如果没有为女人花钱。那一定是不爱她了。你在我身上花的钱。没有超过一千块。不知道感情是不是可以用物质来衡量的。你爱你妈妈的方式是每个月定期给你妈妈付五百块钱赡养费。
　　我对你再三言明说，送我一把伞吧，它是保护罩着的意思。我单身的时候就想要了，我想如果我有男朋友就一定让他帮我买一把伞，你说伞是散，不许要。我对你说，送我一双鞋吧，你说送鞋会跑掉的。我对你嘻哈着说，送我一个戒指吧，你说那多俗啊。我对你说，我想在30岁之前就生小孩，你说姐姐30多岁生的小孩也很健康。我对你说我结婚以后就不愿意异地了，你说别人多少家庭都是这样，再慢慢的往一起靠。
　　你知道吧，你很自私。我已经29了，在我的环境里，有些很窘迫。你从来都没有替我着想，或者为两个人走在一起做点功课，你没有任何一点的准备工作，你的家庭也是。也许你有很多的理由，现在正在努力的工作创造点基本条件。过去的两年我们根本就没有言及婚姻，许是我对你阴晴不定，隔三差五来些脾气，也给了些压力。更大的因素是你的需要，你到了需要一个家庭的时候你才会考虑到我吧。异地的生活完全没有交集，不牵强着也是难以走到一块的。
　　你知道吧，我常常在想，你怎么可以这么的无能。或许是我常抓人的小辫子，扯着料不放。我话我都说了多少遍了，你也不爱听，但我偏爱念。07年大学毕业至今，实际身家据你自己说等到2014年攒齐5万块。工作四处漂泊，住所没个定处，旅馆周转。你说你家里但凡是有个农村的草窝至少也是个住处，问题是没有。那亲爱的，我们怎么生活？我的担心多余吗？为何周边的那些个悲催的也混得个娶妻生子住房子，你这高智商高情商高水平的像腕儿级别的人物是哪个部件短路？
　　话说你条件这糟糕，还是个遗传高度近视眼，看着与你不相搭的厚眼镜，时常混浊的眼底和向上飘飞的眼珠，你说我能不担心你的晚年？你说我能不担心未来的小孩？你怎么可以仗着我对你的爱慕，出这么多题目来考验我？
　　你觉得我对经济有没有过高的要求？我是个物质女，是要这要那的人物？走在一起，似乎对于别人来说都是一件很容易的事情。你怎么就那么困难呢？你觉我愿不愿意和你一起去奋斗？你努力地做过些什么呢？你为这段感情做过什么？你配得上去招惹一个女孩儿吗？我已经做了很坏的打算了。但我没有力量扶一个不上墙的烂泥。你给了我特别多的意外惊悚，一个一个的触碰我的底线。
　　别拿故事来消耗爱慕之情了。我常常就感觉已经受不了了，但是又放不下。三年多的异地恋，在一起的日子也零零可数，就连几次在一起吃饭点的几个菜你我都清晰可点，在我的感情世界，爱情是一件特别稀贵之物，29年，就你一个走得如此亲近的男生。
　　难以忘记，你的幽默、细心、你的侃侃而谈、你我的默契，在北京旅行的几天，真的觉得很幸福。有你陪伴的日子，我入睡可容易了。只是贪心幸福太少太短暂。我不能靠忆幸福来打发我常有的孤独与寂寞。周边的朋友，都当爸爸和妈妈了。我也渴望自己能有一个温暖的家。
　　这段感情爱怨交织，竟慢慢的滋生出恨意来了。混混度日无所作为，家庭衰败不堪无力改观，没有站在我的立场去思考，没有为这段感情做点什么。满嘴的理论主义，糖衣炮弹。这段感情我怨我自己。明明知道自己对感情是有基本的要求的。可是一直放不下，纠结其中，把你的不堪挂在嘴边记在心头。让两个人都痛苦不安。等把这所有的怨都罗列出来的时候。我发现，你真的不值得我为你。
　　你的这种窘状相当长的一段时期内延续。你所谓的已经发生了大大的改观，就是找了一份东奔西跑的工作。而我看来，昨天的故事还会再重演。我隔三差入的失落，你宽慰我说五一的时候怎么结婚吧？毫无底气可言。你拿什么和我结婚呢？你说五一就五一？你随口一说的那种敷衍，对我也是一种伤害。你有没有很诚意的跟我探寻。你觉得你说话的力度在我这里还有威信吗？
　　你说我月薪过万可实际你的年收入累积有过万吗？你说过段时间怎么去北京旅行吧？让我等待了两年之久。你说下个月，发了工资就把钱请还给我。这下个月你说一说有事，用了多长的时间。你说我在做生意怎么怎么样？你做的什么生意呢？你的生意在哪里呢？你说以后会养我的爸爸妈妈。我深深地感动了一把，你养你自己都是个问题，你拿什么本事养别人。你说今年八月份给你一个交代。你交代什么了吗？我心目中的情人，说话言而无信。只会折寿我对你的信任。夜深人静的时候，我常常哭泣，泪流满面，打湿枕巾。我也会恨我自己，知道你的情况是那样的，还对你有这样那样的要求。
　　愿意为一个深爱的人去付出，但是你值不值得我为你煎熬。 我千挑万选的情人，让我情何以堪。留在心中的，依旧是酸楚的纠结。
   
   
   
   
   
   
   
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