没有钱就不要学习别人谈恋爱

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　　这是我第一次在天涯发帖，广东深圳2010高考那年，语文150分制，我只得到了80分，是全班倒数第二，文笔功底欠缺，在此望各位包涵。
　　标题取自她对我说过的所有话中，最让我寒心的一句话。关于我和她的事，我想从头说起。
　　如今我已是大四的老狗一条，在外实习，苦逼程序员一枚，但我仍然清晰的记得我是如何开始关注她的。大一下学期，一个很偶然的机会，她很要好的姐妹、也是宿友对我说了她的恋爱观，简单的说是慢热型、喜欢日久生情。我这人比较传统，也喜欢日久生情，而不喜欢那些三言两语或吃几顿饭就能泡到的女生。所以我开始关注了她。
　　她是个非常腼腆的女生，除了和她宿友，在班上几乎很少看到她说话，她外表属于女汉子的那种类型，的确她性格挺man的，却长着一颗清秀白皙的脸庞。虽然对她还是不了解，但我对她有了好感，因为我喜欢这种类型有点汉子性格的女生，至少说话直接，而我是个性格直率的人。以至于后面追到她以后，辅导员都笑我“你不就是喜欢那种类型的女生嘛？”
　　后面经过一段时间和她搭讪，在Q上聊等方式慢慢地有了更多的了解，我开始了对她疯狂的追求，那是2011年5月。爱情的确会使人盲目，以至于后面她给我看以前我发给她的信息，我都觉得恶心与搞笑。而她却毫不犹豫的拒绝了我，但我仍然能约她出来去图书馆外面逛逛，平时保持沟通，暑假时她和朋友去吉林打暑假工、去内蒙古骑马时，发了几张照片给我，我欣喜若狂，虽然我没得到她，但是她还是单身，我还有机会，我心里是这样想的。
　　可是好景不长，到了大二她告诉我她有喜欢的人了，我一开始还不愿意相信，以为她这是为了摆脱我。直到后面，她把电车的钥匙还给我，说她不是这辆车的主人，再后面看见她和她男朋友一起去图书馆、一起去校外吃宵夜，我心碎了。她把车钥匙还给我那天晚上，我约了2位当时最好的朋友一起去吃宵夜，我则买了四瓶二锅头，对他们说你们吃东西，我喝酒。我一个人喝了四瓶二锅头，后面不省人事，直到第二天醒来，发现我在辅导员的宿舍里，我很愕然，头痛欲裂，一直在吐，站都站不起来，后面实在没办法了，中午导员让我两个最铁的哥们把我送去校医室打吊针，到下午我的身体慢慢恢复过来了，宿友都说我昨晚哭的很凄惨，呕吐物把床弄脏了，而我却不省人事连站都站不稳，最后他们才叫了辅导员过来。这是我人生中第一次喝醉酒。
　　还是在大二，后来听说她和男友不到一个月就分手了，原因是对方很花心（据说而已，无从考证），本以为自己还有机会，可同样不到一个月，她又和另外一个人在一起了。我醉酒那晚和我吃宵夜的哥们告诉我，她可能不适合你。这次我的心真的冷了，她后来发信息跟我说，不想失去我这个朋友，所以我和她一直保持着联系。而我也坚持自己对她的关注，因为我知道自己还爱着她，但我绝不做“小三”，所以我从未打扰过人家，和她保持联系也从未涉及她的感情问题，我也不向朋友打听她的感情问题，以至于她什么时候和她第二个男友分了，我也不知道。
　　【先停下来说说我自己，我在上大学之前，我便给自己立下了几个目标，一是当班长，二是当某个社团的主席，三是入党，四是拿二等奖学金以上（还有两个不方便说出来）。在头两年的时间，我的所有目标都实现了，大一大二这两年，我感觉过的比高三还要辛苦。为什么要选择让大学这么辛苦呢？因为我小时候很优秀，直到后面几乎不读书，评价也越来越差，我不愿意让别人看不起我，我也相信自己肯定可以比大多数重本学校的人要优秀。所以我大一参加了两个社团、一个协会、班长，这些事虽不大可是繁琐，更何况我们那时候一星期46节课，但我仍然拿了一等奖学金。大二为了争取某社团的主席，还参加了系里的实验室和一些比赛（我想ACM奖，是计算机热爱编程的学子都渴望的），我更是忙翻了，遗憾的拿了二等奖学金，差3名就挤入一等奖学金了。在大二下学期末时，我成功的竞选为某社团主席。或许读者有同样的感受，在所有目标都实现之后，我后面能做什么呢？看着自己两年时间至少沧桑了5岁，于是我开始思考自己人生的方向，改如何定位。大学两年，都是目标支持着我去奋斗，在目标实现之后，我是如此的空虚。首先，我是有很严重强迫症的，这是导致我如此沧桑、身体虚弱的主要原因，比如晚上一两点睡，我第二天也要赶在8:30之前在图书馆门口等开门；再者，我要寻找自己的人生方向，为人生定位，所以我后期不在意成绩，以至于大一拿一等奖学金、大二二等、大三三等，但我不后悔，因为我不是堕落，而是在寻找自己喜欢的事；最后，我一定要锻炼自己的身体，那是我以后“革命”的本钱。】
　　就这样，我决定大三第一件要做好的事便是锻炼身体。于是我找了一个太极打的好的同学，我请求她教我打太极，她也答应了，于是我们几乎每天清晨都去湖边练太极。意外的事情就这样发生了，教我打太极的同学和我追求的她是好朋友，她们也几乎每天一起吃早餐，于是剧情性的事就这样发生了，每天我们练完太极，便会叫她一起吃早餐，吃完早餐没课的话，我和她便去了图书馆，估计你们也猜到了，我和她一起了。我追到她了，那是2012年10月。从2011年5月开始追她，这是足足一年半的时间。那种得到她的欢喜感觉，真是令我终生难忘。
　　在一起不久后，我们便出去同居了，不要想多，在我们挺早之前还是朋友的时候，双方都有意愿去校外租房住，有点向往校园宿舍之外的生活。开始总是美好的，我和她在一起的头一个月里，或许是这辈子最开心的时光之一，但我们欠缺足够的了解，便去同居了难免有很多的问题。首先在于我，以前在宿舍、家里时，我往洗衣机里丢衣服会忘了开动洗衣机，或忘了放洗衣粉，或放了好久宿友提醒之后才去凉衣服，我在生活上是个粗心大意的人，自然和她相处的时候，她因为我的各种不细心而生了不少的气；再者，我大一大二两年时间遇到各种困难，几乎都是自己憋在心里独自承受，对别人却是一张微笑的脸，所以每次和她闹矛盾，我便憋在心里，但我心里是想让着她，不和她吵，可是女生很敏感，你憋在心里，她又觉得你对她不信任，把不满的话说出来，她觉得你不懂包容她。
　　转折点在2012年的冬至节日，在节日的前几天我们因为吵架，所以我回宿舍住了，而我也并不知道冬至这个节日，她因为我没有陪她过冬至，说是看清我这个人了。在那之后，我们几乎很少有心灵上的沟通。
　　我就是这么一个人，对她的不满憋在心里，我能化整为零不去计较，但她每次吵架的时候总翻起以前的旧账。后面我还是按照她的意思，心里不再憋话。然而做人难吖，说出来她又不承认自己做错，嘴硬便算了，几乎不去改正那些我在意的事，还说我要是能品德高尚点不去攻击她，我们的问题早能解决了。但是有矛盾憋在心里的话，能好听的吗？而每次我说出来，都是解决问题，但她却总是沉默不语，一件很小的事，都能冷战好几天甚至好几个星期。形成反差的是，她生气介意的事，只要她说出来了，我便会去改，得到她承认时，我更是无比满足。就这样，我们吵吵停停，总得来说1天开心3天生气，后面我们也分分合合好几次，每次都是她说分手，每次也是我挽回，因为我不甘心，她自冬至开始便没有用心对待过我们的感情。
　　我爱她，我不能保证自己能不发脾气，后面也很少发脾气，但我对她始终没有隔夜仇，最多一觉醒来，我便去哄她，不管是不是自己的错，都承认自己做的不好。可她得冷战好几天，对你不理不睬，即使是因为一件很小的事情。我爱她，在吵过架之后，不过她说的话多么伤人，我还是想照顾她一辈子。然而每次为了哄她，我自己认错，这样造成的结果是，她从来没认为自己做错过什么事。
　　我在高中有一个很好的朋友，认她做妹妹了，但毕竟不是亲生的，所以尽管我和我妹四年来很清白，但是联系紧密了，她很介意，憋在心里很久才爆发出来，她不相信有纯洁的男女朋友之情。在这点上，我承认是自己做的不好，所以最后我几乎失去了我这位四年友谊的妹妹，没有和她联系。
　　2013年7月份放暑假，因为我们没有同居之后，矛盾也减少了，头两个月我们相处的挺好。后面我开始实习，她回学校每天看电影、追电视剧。矛盾又来了，我找的实习单位并不理想，她觉得都是当初我不听她劝的原因。后来我说她是对的(的确认为她是对的)，我今天这样都是自己造成的，自己很难过，想得到她些许的安慰，但是我却又被狠狠的骂了一顿。我们之前同居时，因为吵架，本没有太多心灵上的交流，如今异地，她又没找工作而是整日泡在网络、电脑里，自然会觉得空虚。而且她宿舍有个很有钱的宿友，是个花钱不眨眼的女生，且男朋友是澳门户口、家里住别墅，那样的生活让她羡慕不已，我知道，在慢慢的对比中，她已经开始向往那样的生活了，这一切都让我觉得我们是强弩之末了。
　　我翻阅了我们的各种聊天记录，那只能看到她一直骂，我一直认错。有时候我说她态度不好，她还是一顿骂，说已经逼我不得不承认自己错了，我就拿态度来说事，非要分个谁对谁错；我态度不好的时候，她发飙；她骂“操你妹、扑你妈”等这些话也不觉得自己有错，我对她一句粗口都没有。
　　最严重的一次吵架，也算不上吵架，因为都是她在骂我，我却一直在承认自己做的不好、不对。我的家庭环境并不好，没房没车，妈妈身体还不太好，她说我还要照顾自己的家庭，存不到钱，让我没钱就不要学别人谈恋爱。后来谈到这句话的时候，她也觉得她从来没说错过，“开房、吃饭、看电影不用钱？”。我们从同居时，就因为钱吵过不少架，而如今也是直接或间接的因为这个原因分手了。
　　世界是相对公平的，女人担心男人有钱后会变坏，但却在男人没钱的时候嫌弃他没能力。女人在自己美丽、青春的时候，有资格选择男人；若不是基于爱情做出的选择，那么她选的男人在自己事业有成时，也有选择别人的权利，这样你们认为是对还是错呢？
　　分手的另外一个原因，是因为她觉得我们之间不适合，而我却认为我们之前挺适合，只是她没有用心对待，她不愿敞开心扉。我们彼此都厌恶虚伪、希望能有一个无话不谈的人、对朋友真诚、渴望平平淡淡的生活等太多共识。
　　我的家庭由不得我选择，家境不好也已然是事实。每当我想起“没钱不要学别人谈恋爱”这话时，便感觉有把尖刀此在自己的心头。我为了证明自己多爱她，同居一年多她仍是“完璧”，这种冲动我能克制住了。这个年代是否真的需要有钱了，才能谈恋爱呢，我不知道。
　　我真的累了，虽然我仍然想去挽回，但是她已经回不来了。
   
   
   
   
   
   
   
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