无题——迷茫、遗憾

广恩礼有

　　无题——迷茫、遗憾
　　写这篇日志之前其实真的已经声声叹息了，感觉这篇日志比之前任何一篇都要难写的多，心情比之前任何时候都要沉重的多。就好比一条路，开始可能比较狭窄，但起码没有分岔路，可以肆意的一直往下走。可是当路越走越宽了，随之也就有了分岔路了。虽然视线更加开阔了，选择更加多了。可是每一次选择都会有不同的结果，你必须有勇气去承担你的选择所带来的机会成本。之前每一次我都能很顺利的理出一个思路，能够为自己的思维整理出一个比较切合实际的主题。可是在这一次，我想了很久，却怎么也理不出一个头绪来，正所谓“剪不断，理还乱”，于是乎就定题为无题吧。
　　迷茫（2012年7月8日晚23点）
　　按照之前的惯例，每一篇日志不会超过一个月，而且每次都迫不及待的会去刻意把时间略微提前一点。可是这一次，我真的没有勇气去面对这段时间以来所发生的一切。我想能拖则拖，不愿意去重新回忆那些与你一起经历的笑颜与愁容，不愿意去回味那些与你一起留下的欢笑与争执。这段时间我们在一起的机会最多，相互接触也是最为深入。我们第一次连续在一起呆的时间超过三天，我们第一次躺在相隔咫尺的床上，甚至零距离的躺在同一张床上睡觉，彼此倾听呼吸与心灵对话。那种感觉真的很甜蜜，很幸福，我很珍惜，这是我从来都不曾想过、不敢去想的美好。
　　确实就像你说的，其实我确实该知足了，从开始你甚至几天不愿意理我，发过去的信息如石沉大海般没有回音，到几乎每天通电话、发信息，再到你主动联系我；可是确实也像我说的一样，人的欲望真是无法满足的，你也一样。从一开始我送你小小的礼物你都觉得很开心、很满足，认为我很有心、很浪漫，到现在我怎么挖空心思都很难博得你的欢心。我自认为我对你付出比以前更多了，对你比以前更贴心、更主动了。可是你对这些已经无动于衷了，因为你不再满足于这些。你有了更高的追求，你追求房子，追求轿车。除此之外的其他一切东西在你眼里都只是空气，很重要却根本不会去留意它的存在。
　　虽然人都是现实的，我也说过我不在乎你的现实与物质。可是我对我们的感情充满了期待，我总是抱有希望的去为之努力。而你却从来不愿意投入进来，不愿意为之付出。甚至将我们好不容易修炼得来的成果重新打回原型。我真的觉得心很凉。没有期待和良好愿望的感情能走多远，没有信任、宽容和理解的婚姻从何谈起。夫妻之间应是相敬如宾，而不只是单方面的付出，而不只是像你说的，男人婚前和婚后要同样的付出，女人要同样的获得
　　遗憾（2012年8月10日晚23点）
　　***（正如你所说，还是叫你名字比较正常，叫你＂宝贝儿＂确实只是我的一厢情愿，而且也不符合我们现在的关系），很久没和你好好谈谈心了。不知道你会不会看完，但是还是想一吐为快。我现在的心情，从7月23日之后就可以用两个字＂遗憾＂来概括。
　　曾经听你跟我诉说着别的男生打电话给你，你根本不愿意接，对你构成骚扰。遗憾的是我自己现在也在违心却又情不自禁的做着这种无聊的事；
　　曾经听你跟我诉说着想购买一个黑名单软件，目的是想防止别人无休止的骚扰。遗憾的是没几天过后我自己就成为了你想加入黑名单的对象之一；
　　曾经第二次去你们医院的那天晚上，有个男生很晚还打来电话给你，你一看号码就没接，而且当时我也对那种行为表示鄙视。遗憾的是我自己也在做着这种连自己都鄙视的事，也在复制着那个男生的行为；
　　最后，还有一件最为遗憾的事，我一直以为自己真的还算聪明、还算细心，现在才醒悟过来，自己其实太笨了、太粗心了。你生日那天自己全部精心安排好了的（你在网上团购定的），晚餐和娱乐。而且我忽略了一点，，到现在才觉醒。团购是要提前一天定好的，也就是说你前一天已经定好了再通知我的，我却根本没有理解你，居然一点都不积极，想晚上回来。所以我现在真的很庆幸自己那天及时改正错误，当天赶回去了，否则我就辜负了你的一片苦心，真的会无法原谅自己。
　　好了，之前、现在加起来说的已经够多的了，不管你是想安静也好，想通过这种方式拒绝我也好，我不想跟你现在这样，否则我会越来越瞧不起自己的。我就不再打扰你了，我真的、真的不想成为骚扰你的又一个人，就算无法给你快乐也不能给你带去烦恼！
　　最后说一句，不管你有没有感觉到，也不管你信不信：真的是爱你的，但是如果你不愿意接受，我会把这份爱永远保存在心底！
   
   
   
   
   
   
   
https://www.ebb365.com/cache/n268.xml